Transición

Pensar que me caias tan mal hace exactamente 11 meses, me cargabas, ni mirarte me daban ganas... pero todo cambio te conoci y fue lo mejor que me ha pasado en este tiempo, encontre a una gran persona que nunca habia conocido antes, alguien que me hace sentir tan bien en un mundo utopico, creado por ti... me llevas a soñar, a viajar por lugares desconocidos por la tierra mas no en mi imaginación... ahora te encuentras presente en cada paso en cada desicion en cada pensamiento... espero no perderte nunca que estes siempre aqui... aunque sea en mi corazon por un instante... eres demasiado importante para mi fuiste una estrella fugaz en este momento... pero te quedaste en mi... te quiero demasiado y creo que te lo he dicho aunque nunca me cansare de decirtelo... y espero verte pronto... y siento que ia te estoy.... siempre te querre pase lo que pase.

Porqué?

Por que me pregunto muchas veces... porque me pasa esto contigo... por que siento que te conosco de toda mi vida si solo te conosco hace algunas semanas... por que despiertas ese algo en mi... por que no dejo de mirarte... por que no dejo de soñar cada noche... por que imagino una utopia contigo... por que es lo que siempre busque pero nunca obtendre... ya no se que pensar de ti... no se si eres real o solo una ilusion mia... lo unico que se es que eres la persona mas bella, dulce y simpatica de esta vida y si fuese por mi nunca te dejaria ir de mi lado... aunque ni en mi lado estas... entonces donde te encuentras?... posiblemente en un abismo que solo conoce el amor...

Mi vida

Dia a dia me consume esto... me introduzco en un mundo desconocido para mi... inexplorado por muxos y pocos conocedores de este... ya no se que hacer... no se si afrontarlo y disfrutar las cosas de la vida o seguir en mi introversión hundiendome en los mas oscuros pensamientos... no encontrando la salida ni respuesta alguna que me de un argumento valido de por que tubo que ser así... por que las ilusiones me invaden si tan solo es un acto de mi mente que se acumula imaginando lo maravilloso pero imposible de esta vida... o tal vez no? sin embargo no hay nadie que me puede entregar esa respuesta si no que el transcurso de la vida... como alguien me dijo alguna vez con las grandes caidas nos hacemos grandes personas... con los errores mejoramos siempre... aprendiendo de ellos y tomando todo lo bueno que hemos de tener... a veces pienso que solo es un sueño mas bien una pesadilla... pero luego me doy cuenta que no es asi... aunque si para mi esto es el infierno por que encuentro angeles en este lugar los cuales me acompañan dia a dia que siempre estan conmigo... que entregan todo para sentirme mejor...los cuales en esta vida alguien les llamo amigos... que son lo mas valioso que hay... si se acabaran las fuerzas se destruirian como alguna vez se destruyo mi corazon por una persona la cual creo ilusiones y como un niño las destruyo... pero solo se llevo un pedazo de mi y no me llevo a mi... aunque todavia tengo en mis recuerdos su aroma, su cuerpo, su belleza... pero tambien llevo conmigo todas las cosas que me hicieron desilucionarme de ella... lo importante es que se que no estoy solo sino con muchas personas al lado mio que me apoyan... entienden... escuchan y soportan... de esto me di cuenta el sabado... de que no estoy tan solo como pensaba... cuando me encontraba mal ahi estaban haciendo todo lo posible por sacar una sonrisa...